El Regalo

Antes de El Regalo

¿Qué será, será? 

Ahí está, un precioso envoltorio de película con múltiples posibilidades. El papel de regalo de thriller psicológico me atrae bastante, con un lazito de suspense oscuro que puede engancharme malamente.
Lo agito.
Suena a artefacto con un mecanismo de inteligente misterio. Tic tac, espera impaciente.
Huele a sangre oculta, víscera mentales y dolor manipulable.
Toco el envoltorio y me da la impresión de estar hora y media viendo algo que me gusta.
Lo abro, veamos lo que es.

Después de El Regalo

Demasiadas expectactivas para que al final el juguete estuviera roto. Juega con una ambigüedad desquiciante y envenenada mientras deseas de forma estéril que haya un enfrentamiento frontal evidente. Vale, podría haber sido original que el malo no sea el de siempre, que el karma funcione o que sea una buena película para poner en clase de ética, pero que no tenga un mínimo de suspense para considerarse thriller me mata. Joder, ¡si hasta se les va la pinza y meten drama!¡Camarero!¡Hay un drama en mi thriller! Así, sin previo aviso, como si yo les hubiera hecho algo malo, el regalo hecho castigo.
Lo que sea.
Una menos.
Mil más.

Risas, vómitos y bofetadas

Antes de Nosotros no nos mataremos con pistolas

Hoy volvemos al Teatro Lara para ver Nosotros no nos mataremos con pistolas. Obra que ha sido un éxito del off valenciano y que el Lara ha decidido programar en la sala principal, para mí son suficientes argumentos. Hoy no saldremos del teatro con ganas de matar, espero.

Después de Nosotros no nos mataremos con pistolas

Dramedia generacional. Júntese sobre el escenario un grupo de amigos, preferiblemente cuatro o cinco, rondando la treintena, situémoslos en un aparente entorno lúdico y dejemos que las miserias de sus vidas y sus relaciones vayan aflorando. Cualquier aficionado al off madrileño podrá recordar al menos un par de obras que se ajustan a ese patrón y ésto es lo que nos ofrece Nosotros no nos mataremos con pistolas.

Dividida en varios actos que van calentando a fuego lento la marmita de sentimientos y resentimientos que unen a éste grupo de amigos desde la infancia que se mienten tan facilmente entre ellos como a sí mismos llegando a ser desconocidos que se conocen demasiado bien. Todos los personajes son pequeños seres egoistas que se niegan a crecer, posiblemente como gran parte de los que llenamos el patio de butacas, posiblemente como gran parte de los que ignoran que una vida razonablemente parecida a la suya se está mostrando en un teatro madrileño.

La originalidad de Nosotros no nos mataremos con pistolas es que no resulta catártica para los personajes, todos seguirán con su insatisfactoria vida en busca de un futuro mejor que intimamente saben que no llegará pero se niegan a aceptarlo. Con sus limitaciones y sus lugares comunes, es una obra necesaria en la que recibiremos por igual risas, vómitos y bofetadas.

Lo peor que puedes hacer es mezclar

 

Antes de Batman v. Superman: El amanecer de la Justicia

Hoy toca palomitas, hoy toca Batman v. Superman: El amanecer de la Justicia. Batman siempre me ha gustado, tanto como me ha repateado Superman. He ahí la batalla, ¿ganará el caballero oscuro o el kryptoniano repeinado? Hagan sus apuestas

Después de Batman v. Superman: El amanecer de la Justicia

Y el resultado final es que gana el aburrimiento, la sensación de que nada de lo que ocurre importa un carajo por mucha solemnidad que le quiera poner Zack Snyder. No podía ser de otra forma con un Batman fascista, un Superman ñoño, una Superwoman preparando su spin-off y una Lois Lane que no pinta nada, todos ellos rodeados por un elenco de secundarios que está lejos de sus años de gloria. Por lo visto, con el cine de superhéroes pasa lo mismo que con el alcohol, lo peor que puedes hacer es mezclar.

Hacia el Amor

Antes de Hacia el Amor

Otra obra de teatro más en los Luchana, miedo me da la palabra amor en el título, pocas veces me van a convencer salvo si está implicado Haneke.

Después de Hacia el Amor

Hacia el aburrimiento.
Hacia la irritación que produce el error de confundir amor con matrimonio.
Hacia el anacronismo.
Hacia las matrimoniadas más rancias.
Hacia actuaciones saturadas y con sobrepeso de drama.
Hacia otra obra más que no merece más  atención por mi parte.

Batman v. Superman: El amanecer de la Justicia

Antes de Batman v Superman 

Pobre Ben, siempre le llueven críticas malas de personas que no tienen corazón. La verdad es que me espero bastante poco de esta peli, solo pido entretenimiento, solo eso. Porque Ben Affleck me parece un tio que tiene limitaciones y lo sabe, pero que demuestra tener sentimientos y ser limpio (creo), porque Zack Snyder es un tipo que tiene la capacidad de crear diversión bastante desarrollada y que al fin y al cabo se trata de una peli de superhéroes. Porque si tú me dices Ben...

Después de  Batman v Superman 

Yo digo tu puta madre. Mira que han dado el coñazo con la promoción de esta peli desde hace meses y todo para que sea una peli de 5/10. La historia, el guión, la trama, no interesa absolutamente NADA. 
Pongamos unos argumentos aleatorios porque sí para que Batman y Superman sean archienemigos y después de una pelea absurda vamos a hacer que se reconcilien y luchen juntos por un bien común. Vamos a poner a una superheroína que no sabemos a santo de qué está en esta película por aquello del feminismo y la llamaremos WonderBoobs.
¿Qué tal un archienemigo (esta vez de verdad de la buena) que sea patéticamente interpretado por  Jesse Eisenberg, cuyo papel se le queda enorme? ¿En serio hay gente que le ha gustado su interpretación? ¿Estamos locos o qué?
No obstante, tengo que decir que verla acompañada ameniza infinitamente esta película involuntariamente disparatada. 
En fin, una super idea desperdiciada más. Mil segundos escribiendo esta batcrítica menos.

Cita2

Antes de Cita2

Como una cita a ciegas, me voy al teatro sin saber nada de la obra con la que me voy a emparejar. Sólo sé que es en la Sala Tú, sala off de teatro donde te encuentras pequeñas obras interesantes y bien llevadas. Tiene pinta de comedia, tal vez.

                                        Después de Cita2

Como estar enamorado. Que solo ves a tu amor y se difumina todo lo demás. Así es mi relación con la comida Cita2, sobre todo cuando sale Ángel Maldonado con su cinismo elegante y su traje de ironía y empieza a fascinarme con su labia mordaz y su interpretación rápida e inteligente. Lo admito, como el resto del público, caigo rendida ante este personaje borde y gracioso por su presencia y expresividad.
La historia es una mezcla de comedia romántica y melodrama, con diálogos ácidos e inteligentes, donde el espectador debe estar atento porque el ritmo mental no decae.
Una cita de 75 minutos con entrantes atractivos, primer y segundo platos deliciosamente interesantes y un postre que te deja con ganas de más.

Calle Cloverfield 10

Antes de Calle Cloverfield 10 

He intentado con más o menos éxito ir sin saber nada de esta película, a pesar de la promoción y marketing monstruosos que tiene. Thriller producido por J.J. Abrams que promete reventar taquillas.

Después de Calle Cloverfield 10

Hay un cataclismo y los únicos supervivientes son los espectadores del cine. Sin saberlo, el director Dan Trachtenberg nos ha secuestrado desde que nos sentamos a la butada y ahora nuestra vida le pertenece. 
No hay forma de huir del cine. Es más, quieres quedarte. Quieres permanecer y descubrir la verdad. Porque en el fondo, a pesar de los mini-infartos que vas sufriendo a lo largo del film, sientes un extraño sentimiento con el director, como un vínculo afectivo. ¿Quizá sientes empatía? ¿Cariño? Eres el rehén enamorado del secuestrador.

Porque no padezco de ninguna enfermedad del corazón, que si no, ya habría muerto cinco veces. Es la madre del suspense, el suspense hecho thriller, la expectación comprimida en un búnker claustrofóbico.
Incluso las escenas cómicas rozan la parodia con tantas emociones intensas y sobredosis de misterio.

Viéndolo ahora con cierta perspectiva, se trata de una película bastante efectista que abusa de música de intriga. Pero cuando voy al cine, quiero que mi verdad esté ahí dentro. Sentir lo que sienten los personajes y que no me sean ajenos. Quedarme con la boca abierta y tratar de no pestañear. Subirme más en el asiento porque me he equivocado al sentarme detrás de un cabezón que no me deja ver. Quiero sentir la asfixia  que puede producir un director y guionista sádicos.
Olvidarse de todo lo demás. Y si lo consigue, habrá merecido la pena.

Los coños de la Bernarda

Antes de Los coños de la Bernarda

El título es bastante explícito/significativo de lo que vamos a ver, me sugiere una comedia un tanto absurda con la dosis de ordinariez recomendada diaria. Cabaret rural, allá vamos.

Después de Los coños de la Bernarda

Recapitulemos:

>Obra original y cabaretera.
>Bailes hipnóticos.
>El striptease es el más sexy que he visto nunca.  Arrancarse la ropa y romper tejidos es música para mis oídos.
>El personaje de la monja es excesivo y gracioso en grado superlativo.
>El personaje de la actriz  es tremendamente sexy y atractivo. También porque la propia actriz se mueve con un imán para mis ojos.
>Actuaciones a pocos cm de mi cara, me encanta sentir tan de cerca los sentimientos y las interpretaciones.

Kiki, el Amor se Hace

Antes de Kiki, el Amor se Hace

El cine español es un género que me da mucho miedo. Sobre todo si tratan temas amorosos. Es posible que tenga un presentimiento de que en realidad voy a ver kk, la comedia romántica se expulsa. Esperemos que me equivoque. Joder, por favor me equivoque.

Después de Kiki, el Amor se Hace

 Para encontrar el amor hay que salir a buscar,

 para ver una buena peli te tienes que arriesgar.

 Para cambiar hay que saber cambiar, 

 salirse de lo convencional, tomar la carretera, 

 mirar la cartelera y arriesgarse por Paco el fiera.

 tanto trabajo,

 no me relajo

 tu dirección me está matando, 

 mira que donde el León va ahí va la situación, 

 con él el cine tiene motivo pa' la celebración.

 Pónme a gozar, dirígeme,

 para empezar, actúame, 

 pregúntame cúal es mi filia, 

 me gusta tu comicidad,

 el buen cine es lo que me gusta más.

Quiero decirte que te quiero, Paco León.

Una Corbata Para Monroe

Antes de Una Corbata Para Monroe

Y una pajarita para Ronoa. Así es como se va a titular la velada de esta noche. Demasiado ambicioso equipararme con una corbata a la musa que veré esta noche ¿no? Pero, ¿qué clase de persona sería si no llevara nada fetichista? Una normal, desde luego. Y por ahí no paso.

Después de Una Corbata Para Monroe

Cara lavada. Desmaquillada. Desmontando un mito a ritmo de canciones pegadizas y textos para un espectador idiotizado. Coreografías cuidadas que contrastan con interpretaciones histriónicas. Una gran protagonista contra la que no puede competir el resto del elenco.
Han tratado de contar tanto que se han olvidado de contarlo bien. Una vida en dos horas, imposible comprimir tanto sin que algo cojee. Sin embargo, la puesta en escena, junto a la idea de desmontar a Marilyn con sus canciones y bailes era un punto a su favor por su originalidad, que finalmente la corbata de la inexperiencia ha ahogado.
Esta vez, la tentación no vive en el teatro.

Enhorabuena por cumplir vuestro sueño

 

Antes de Una corbata para Monroe

Hoy se estrena Una corbata para Monroe en el Teatro Arlequín, y ahi comienza la pelea. ¿Nos encontraremos ante un biopic tradicional de los que tanto me asquean o será una historia sobre las miserias de Hollywood de las que me encantan? Sentado en la butaca esperando el inicio de la obra están 10 a 1 a favor del biopic casposo. Confiemos qué haya sorpresa y podamos retirar beneficios.

Después de Una corbata para Monroe

Bienvenidos a la biografía no autorizada de Marilyn, versión actuación fin de curso. Tan voluntarioso como estéril este intento de emocionar con la vida traumática y decadente del mayor mito de la historia del cine, no nos aporta nada nuevo a una historia ya conocida y contada de una forma más que convencional. Si mezclas escenas de la vida de un mito que no transmiten verdad con diálogos que sonrojarían a Mankiewicz y un reparto muy mejorable obtienes una versión teatral de Sálvame, emoción de cartón piedra, decadencia para amas de casa, pasión de instituto.

Salgo del teatro admirado por la capacidad que ha tenido la compañia para estrenar la obra en la Gran Vía, he visto obras mucho peores, que no tienen ni la chispa de Jazmín Abuin ni unos números musicales más que decentes, pero con ninguna he tenido una sensación tan clara de que es un proyecto basado en la ilusión y el empeño de sus participantes. Así que solo me queda decir, enhorabuena por cumplir vuestro sueño.

El Pregón

Antes de El Pregón

 

No puedo evitarlo, tengo debilidad por el humor. El tarado que quiera conquistarme ha de tener mucho humor, aparte de bacon, chocolate blanco y albahaca en cantidades ingentes.

Y en este caso Berto Romero y Goyo Jiménez son firmes candidatos para pactar un acuerdo y presidir mi corazoncito cinéfilo.

Después de El Pregón

Se hace saber, por orden de la teniente alcalde de esta comunidad blogera,  que por muy fan de Buenafuente y Berto Romero que se sea, y muy catalán que se sienta, no es un pronóstico fiable para que a uno le entusiasme esta película.
Padece del síndrome comedia con dos chistes efectivos, un mal que se propaga en el cine desde hace años, así como de un guión pobre y cutre, con unos actores que realmente no lo son. Y se nota. Demasiado. Como ya les pasó a otros cómicos como Martes y Trece, el salto a la gran pantalla se les queda demasiado grande.
Todo aquel que la vea bajo su responsabilidad, se arriesga a mantener un semblante digno del Hombre de negro, porque no se lo tomen a broma, que esto del humor es una cosa muy seria.

La Modista

Antes de La Modista

Como siempre, me enfrento a una película de la que tan solo sé de ella título y cartel, por aquello del factor sorpresa e ir con un abanico de posibilidades de lo que puede llegar a ser.

La costurera puede llegar a hilar muy fino una historia amorosa con final feliz, entretejer un melodrama con una dosis de superación personal o incluso arreglarme los bajos. Eso y mucho más puede llegar a ser La Modista en mi cabeza.

Bien, veamos que hilo es La Modista en esta telaraña de opciones.

Después de La Modista

La modista es la batamanta del cine actual. 

 En un nulo intento de hacer una película atractiva y agradable, nos encontramos muchos trajes  bonitos, acción disparatada y personajes extravagantes.Y no, no consigue entretener ni empatizar con Kate Wislet, que es la única que se salva en esta cinta que se hunde inexorablemente.

Absurdamente glamourosa.
Encantadoramente fallida.
Elegantemente mala.

Por otra parte, qué buena la actuación de Liam Hemsworth, eh? Es el Mario Casas de Hollywood, interpretando a un personaje tan profundo y real.

En resumidas cuentas, la Modista no llega a tocar (entre sus muchos tejidos) la fibra sensible sino más bien se aprovecha de unos cuantos efectos y actores conocidos para darnos por el ojal.

Deadpool

Antes de Deadpool

¿Una peli de un antihéroe canalla con un humor políticamente incorrecto de Marvel? Se me vienen a la mente películas de Will Smith, de ésas en las que aún no tenía aspiraciones a oscar para luego llorar por el racismo que existe en Hollywood. No, me refiero a pelis tipos Men In Black o Hancock, pero en plan mejor, que estamos hablando de Marvel.
Upss, también estamos hablando de Ryan Reynolds, ¿no? Sigh.

Después de Deadpool

Los títulos de crédito prometen una película gamberra y divertida, y sin embargo, cuando Deadpool se quita la máscara nos devuelve a una fría realidad, una realidad en la que el protagonista es Ryan Reynolds, es difícil remontar la peli con semejante faena. Si bien creo que le falta humor (que en la sala de cine llena solo haya dos o tres carcajadas generales en toda la peli hace indicar que algo no va bien), y las escenas dramáticas/serias sobran directamente, es una película disfrutable, para pasar el rato, descubrir cuando aparece Stan Lee y dejar de pensar durante un periodo de tiempo asumible.
Porque para eso está el cine...
¿o no?

Cien Años de Perdón

Antes de Cien Años de Perdón 

El género de atracos en el cine me motiva mucho, tengo debilidad por meterme en la mente de un ladrón, que al fin y al cabo es un artista, utiliza su imaginación y su ingenio para idear el robo perfecto. En cambio el policía o el detective se limita a ver el crimen y denunciarlo.
El policía es simplemente el crítico de arte.

Después de Cien Años de Perdón

Salgo enamorada completamente de Rodrigo de la Serna, el maldito se ha quedado okupando mi cerebro, volviendo a interpretar escenas de la película tan rock&roll que he visto.
Me encanta empatizar con los pobrecitos atracadores, no banqueros y políticos por supuesto, sino los hombres enmascarados tan carismáticos que han ideado un plan perfecto y desde el primer momento se les jode bastante.
Habrá gente que diga que es una cinta previsible. Para empezar yo les escupiría a su puta cara. A continuación les pediría amablemente que dejen de joder la concha de su madre, y disfruten de un thriller trepidante y ultra adictivo.
Dejad a un lado vuestro lado policía.

Catarsis embotellada

 

Antes de Mi relación con la comida

Hace meses que quería ver Mi relación con la comida. Obra para una única intérprete, aparentemente descarnada y altamente inflamable. Teatro Galileo, allá vamos. Listo para pasar un gran mal rato. 

  
Después de Mi relación con la comida

Vomitona. Eso es Mi relación con la comida, una vomitona de la autora y una vomitona de los espectadores obligados por los dedos invisibles que se introducen en sus gargantas. Todo hubiera sido perfecto si no se realizase de una manera tan autoconsciente, no se nos produce el vómito ante la realidad triste que vemos en la obra, que vivimos en nuestro día a día. No se pretende que el espectador madure ni que descubra la realidad terriblemente desalentadora que provoca el ser humano. 

Se nos habla desde el púlpito de la verdad absoluta donde habitan los desheredados del mundo, lo cual nos depara una paradoja ya que "alguien como usted" se erige en fiscal acusador. Nos enfrenta a nuestros pecados como sociedad pero extrañamente se autoexculpa de ellos.

Quien tenga alma de flagelante disfrutará de una experiencia única, quien no la tenga tendrá que conformarse con disfrutar de la espléndida actuación de Esperanza Pedreño que se vacía literalmente en el escenario.

Querido lector, bienvenido a tu ración periódica de catarsis embotellada.